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充气娱乐场游戏,遇到霸道孩子王,孩子在冲突中处于弱势,该如何正确看待?
添加日期:2020-01-09 18:02:10     点击次数:2396
[摘要] 然而,孩子在人际关系中的表现却往往是在"强"和"弱"之间不断转换的。有些孩子个头高大,在力气较量的游戏中处于上风,不知不觉便成了孩子王。既然如此,我们真没必要因为孩子在某几次冲突中表现处于劣势,就判断为我的孩子太弱了,甚至联想到将来无法应对残酷竞争等等。

充气娱乐场游戏,遇到霸道孩子王,孩子在冲突中处于弱势,该如何正确看待?

充气娱乐场游戏,只要他们在冲突发生和平息中获得过友谊,有过快乐,就已经得到了成长。

那什么,美国明尼苏达大学研究,你说孩子性格六成会受父母遗传影响,确认不是骗我好玩?

为什么小时候霸气侧漏、气吞山河的孩子王,会生出一个温温和和、老实巴交的乖女儿?

好吧,一定是孩子她爹的基因太强大了,以压倒性的优势,掩盖了我的女汉子特质。

我真是心塞啊!女儿千寻和小时候的我,完全就是天差地别的两个品种。

两岁前,她在室内游乐场里玩,大孩子动作敏捷冒失,难免撞到小朋友。有些胆大的小孩,被撞后又爬起来继续跟大孩子挤一起玩。但千寻遇到这种状况,第一个反应永远是大哭,第二个反应永远是搬救兵。大孩子多的项目,她宁愿多等等也不和人挤,有时干脆放弃这个项目,换别的玩,也玩得开开心心。

我问她爸:咱家闺女是不是被我们养娇气了?怎么一点脾气都没有?

她爸不屑:人家这叫好汉不吃眼前亏。

三岁多,和小朋友一起玩积木。其中有个小男孩,个头偏高,说话气焰嚣张,一看就是孩子王。女儿好不容易搭出一座城堡,小男孩跑过来手一挥,城堡毁于一旦。我那度量大的女儿一声没吭,自个低头把积木捡回来,重新搭了一座城堡,结果,小男孩又跑过来,抢走了城堡上最漂亮的尖顶积木。这回女儿受不了了,大哭着来找我。可我能做什么啊,身为大人,总不能站出来和一个小男孩斗气吧?

于是,只好搂着女儿,不断安慰,给她抹眼泪。心里憋着气:想当年,换成你妈我,谁敢抢我的玩具啊,只有我抢别人玩具的份,好!-不!-好!

可就在我义愤填膺的时候,却发现,泪痕未干的女儿,情绪已完好如初,屁颠颠跟在小男孩身后,两人热火朝天的玩起了过家家游戏。

老天啊,这个没脾气、没血性的娃,真是我亲生的么?

怎么办?小时候没脾气,长大后更没脾气,长此以往,会不会养成怯懦的性格?现在小朋友发生冲突也就抢个玩具,互相推搡一下,要是长大了,面对残酷的社会竞争,还不得被人欺负得一愣一愣的啊?!我越想越郁闷,越想越觉得应该想办法让女儿变强,至少不能老吃亏。

于是,去找一专研教育的姐们alice(alice,毕业于宾夕法尼亚大学教育学院,从事教育工作十年有余)给我支招,没想到,她听我讲完,乐了,然后淡定的说:有孩子的地方就有孩子王,每个孩子都有可能成为孩子王。

我:你就扯吧,我女儿这种性格,一辈子都不可能成为孩子王。

alice:你是没仔细观察吧,当她处于一个相对优势的环境,比如其它孩子都比她小,是不是一样会不由自主的惹比她小的孩子?

我仔细回想,好像女儿的确也有过抢走其他小朋友玩具的行为呢。可能是我平日太关注她的“弱”了,以至于忽略了她也有“强”的一面,朋友不提醒,我还真没想到。

alice:你想啊,孩子的群体就是人类群体的缩影,通过不断试探来确认自己的力量大小是人性本来。表现在孩子身上,就是惹比自己小的,挑战和自己年龄相仿的,发生冲突在所难免。只是在试探力量这件事上,每个孩子因为性格不同,表现程度也不同,有些孩子性格柔和一些,就表现得委婉一点,性格强势的孩子,就表现霸道一些而已。

这样说来,我女儿也当过孩子王啊,恐怕她自己都没意识到呢。

alice:瞧你那点小心思,其实你讨厌的根本不是孩子王,而是你家孩子不是那个孩子王,对吧?所以,当你听我说每个孩子都会成为孩子王时,就释然了。

拜托,有你这么损朋友的么,懂不懂什么叫人艰不拆啊……

不过,她说的没错,我只是因为女儿处于劣势而不舒服了,如果换成她是孩子王,我心里恐怕就会轻松得多。我想,大多数妈妈都有过我这样的护犊之心吧。

alice:所以啊,将孩子之间的正常冲突视为“欺负与被欺负”,引申出“强弱对比”,是大人的认知,是你自己不愿吃亏的心理投射。对孩子来说,他只是在投入到自己喜欢的活动里,压根就没注意谁比谁强这个问题。

我:那说到底,是我自己的心态出了问题。

alice:你期待自己孩子成为孩子王的心态也没错,哪个父母不希望自己的孩子在群体中的表现更优秀呢?你焦虑的根源,是你根据孩子在正常冲突中的表现,匆匆为她贴上了”弱”的标签。

然而,孩子在人际关系中的表现却往往是在"强"和"弱"之间不断转换的。不信,你看下面这个故事。

乐乐是个五岁小男孩,周末和妈妈一起到姑姑家玩,姑姑有个七岁儿子,两个小家伙很快就玩到了一起。忽然,乐乐大哭起来。原因是两人一起玩篮球时,哥哥仗着自己个头高、力气大,一直霸占着篮球,乐乐好不容易捡到一次球,正打算投篮,就被哥哥从手里硬生生抢走了。看着乐乐哭,哥哥还更得意了,嘲笑道:谁叫你个子那么矮啊,哈哈!

看着这一幕,一旁的乐妈心里真不是滋味。

离开一会后,乐妈担心乐乐被哥哥欺负,忍不住来看看,却发现画风一百八十度大逆转啊。只见哥哥趴在桌上,眼巴巴盯着乐乐手里的魔方,讨好的说:乐乐,你就教我一下嘛,我怎么不能像你那样把每一面都变成同一个颜色呢?

乐乐可得意了,一脸傲娇:个子高也没用了吧,哼!

乐妈忍不住噗哧一笑。

瞧,孩子的个性和特长各有不同,在与人相处的表现上也就不尽相同。有些孩子个头高大,在力气较量的游戏中处于上风,不知不觉便成了孩子王。有些孩子虽然力气不占上风,却思路敏捷创造性强,总能发明一些有趣的游戏吸引大家,也能成为孩子王。所以,孩子王这个位置,还真的是城头变幻大王旗呢。

既然如此,我们真没必要因为孩子在某几次冲突中表现处于劣势,就判断为我的孩子太弱了,甚至联想到将来无法应对残酷竞争等等。

alice:所以,遭遇霸道孩子王一点也不可怕,可怕的是家长过早给孩子贴上“弱”的标签,施与不良暗示,反倒让孩子产生了受害者情结。你看看我们惯常的做法:

第一种:因为觉得孩子“弱”,就拼命鼓励孩子强大起来。

有意无意的嗔怪孩子:你怎么这么没脾气,别人抢了你玩具,你也可以抢回来啊!埋怨孩子:怎么鑫鑫老是欺负你呢,你就那么怕他吗?你的胆子去哪儿了?妈妈以前像你这么大的时候可厉害了,只有我欺负别人的份……这些态度会导致孩子从专注投入的玩耍转去关注谁强谁弱这种问题,塑造出刺猬一样的性格。

第二种:因为觉得孩子“弱”,便不由自主地保护孩子,使孩子失去了解决冲突和解决困难的机会,也让孩子失去了认识自己力量的机会——遇到冲突,都要由别人去替他解决,意味着他认为自己是不行的,多折腾几次,还真就变弱了。

那,该怎么做呢?说来简单:

既然孩子的特长各有千秋,在人际关系中的表现有时“强”,有时“弱”,家长不如放下自己的“强弱观”,用淡定客观的心去看待孩子不占优势,被孩子王压着一头这事儿。当孩子之间发生冲突时,秉承着“不生气,不介入,不怕吃亏”的三不原则,相信孩子自己有能力解决问题。

而且,成人有成人的世界,孩子也有孩子的江湖,

成人世界里要拼实力,,就连美国地产大亨特朗普的女儿也不能凭借父亲的光环让人信服,还需要努力来证明自己的实力,人家就任特朗普集团副总裁时,为了赶飞机参加商业会议,只睡四小时的事儿是家常便饭。

孩子的江湖也一样,有实力才能赢得尊重。与其瞎担心孩子“弱”,还不如让他多get些技能,像乐乐一样,虽然我个头小,可我玩魔方厉害啊,你要想学玩魔方,就得拜我为师。或者,培养他乐观开朗的好性格,也能将小朋友吸引到自己身边,不知不觉成了不霸道却服众的孩子王。

感谢我亲爱的alice,当我不再用自己的“强弱观”去衡量孩子在人际交往中的表现时,之前女儿的缺点反倒变成了优点:和小朋友发生冲突时,能主动退让,通过转移注意力自我化解。之后还能不计前嫌,整理好自己的情绪,重新投入到互动中。

慢慢的,我也看见这些优点为她赢来了好人缘,无意中的好几次,也当了蛮有号召力的孩子王呢。不过,不用“强弱观”看待孩子之间的冲突后,我也不那么在乎“孩子王”这个地位了。有些孩子霸道,有些温和,有些大度,有些娇气一点儿,但这些并不代表孩子将来就会成为那样的人,只要他和小伙伴玩耍时内心是纯净快乐的,就很好了。

只要他和小伙伴玩耍时

内心是纯净快乐的,就很好

这是逃妈和八岁儿子逃逃在美国打造的公号

逃妈主写侃育儿,逃逃主讲学英语,关注下?